Cela commence à faire un moment que je ne t’ai pas écrit alors que je sais parfaitement que j’aurais dû. J’ai le lycée, le travail, et les séances d’entraînement avec Pierre ce qui fait que je revenais chaque soir plus fatiguée que jamais et donc je sautai dans mon lit sans prendre le temps de te raconter ma journée. Ma psychologue m’a pourtant dit que c’était important pour m’aider à me retrouver et je suis tout à fait d’accord avec elle. Ecrire me calme toujours, me détend et me fait penser à autre chose. Je regarde la plume gratter le papier comme maintenant et je sens que toute la pression retombe, disparait miraculeusement. Mais j’ai fui durant les derniers jours, je ne voulais pas garder par écrit tout ce qui se passe autour de moi, c’est tellement anormal, étrange, que moi-même je n’y crois pas la plupart du temps. Ce n’est qu’une illusion que je me fais à moi-même : tout est réel ; je suis différente. Peut-être même que je ne suis pas humaine. Malgré tous mes entrainements, je ne maitrise toujours pas ce mystérieux pouvoir ; l’eau vole autour de moi, attaquant parfois Pierre ou même d’autres personnes en dehors de nos séances et du coup, je reste le plus loin possible de cet élément mais c’est difficile. L’eau est partout. Pour preuve, dans le corps humain par exemple, il y a 70 % d’eau et j’ai peur qu’un jour je fasse du mal. J’en fais déjà, c’est juste que je ne veux pas que cela continu ou même n’empire. Je suis terrifiée. Si je pouvais me souvenir, je suis certaine que je pourrais me contrôler. Mais j’aime la famille de Pierre, ce sont les seuls qui m’aient accepté dans leur maison et je m’en voudrais de les laisser pour rentrer chez moi. Je sais au fond de moi qu’il me faudra le faire un jour et je repousse de plus en plus l’échéance. Je ne veux pas me souvenir. Si j’ai oublié, il doit bien y avoir une raison et je ne veux pas la connaitre. C’est égoïste, je sais, mais je ne peux m’empêcher de formuler en moi tous ces vœux contradictoires et plus encore.
Jusque-là, rien ne m’est revenu. Ma mémoire est vierge de tout souvenir autre que ceux de ce mois-ci et je commence à me demander si un jour, j’aurais une vie complète.